الجزء الأخير والأخير من القصة
السر اللي كان في كوباية اللبن… والنهاية اللي محدش كان يتوقعها
فضلت باصة للزجاجة الصغيرة اللي أخويا حطها في إيدي، وإيدي بتترعش لدرجة إني كنت خاېفة تقع مني في الميه.
كانت زجاجة شفافة، من غير أي ملصق عليها، وفي قاعها بقايا سائل ناشف لونه مائل للصفرة.
رفعت عيني لأخويا وقلتله بصوت مخڼوق
دي زجاجة الدوا اللي جوزي كان بيحطهولي في اللبن؟
هز راسه ببطء.
أيوه… وعلشان كده لازم تسمعيني كويس، لأن اللي هتعرفيه دلوقتي هو السبب الحقيقي ورا كل اللي حصل.
حسيت إن قلبي بيتعصر. افتكرت كل ليلة كان جوزي يدخل عليا فيها بكوباية اللبن الدافي، ويقعد جنبي، ويمسح على شعري، ويقولي إنه بېخاف عليا من التعب أكتر ما بخاف على نفسي.
كنت بشربها وأنا مطمنة، وأحيانًا كنت ببصله وأبتسم، وأقوله إنه أحن راجل في الدنيا.
لكن دلوقتي، نفس الذكريات اللي كانت بتديني إحساس بالأمان، بقت بتخنقني.
سألته وأنا بحاول أسيطر على أعصابي
هو كان بيحطلي إيه؟ وإنت عرفت منين؟ اتكلم يا أخويا، أنا مش قادرة أستحمل أكتر من كده!
قرب مني، وسند ضهره على واحد من الأعمدة الخرسانية، وبعدين بدأ يحكي.
من حوالي سنة، لاحظت إنك بقيتي بتتعبي بسرعة. كنتِ بتنسي حاجات بسيطة، وتشتكي من الدوخة والصداع، وساعات كنتِ بتقولي إنك مش قادرة تركزي في شغلك. وكل مرة كنتِ تروحي لدكتور، جوزك هو اللي يصر إنه يوصلك، وهو اللي يتكلم بدل منك، ويقول إنك بتشتغلي كتير ومحتاجة ترتاحي.
افتكرت المرات اللي كنت فيها بحاول أشرح للدكتور اللي حاسة بيه، فألاقي جوزي بيقاطعني، ويقول إن الموضوع مجرد إرهاق.
كنت بعتبره مهتم بيا.
أخويا كمل
أنا بدأت أشك لما لقيتك بتاخدي حالك للأسوأ، رغم إنك بتنامي كويس وبتاكلي كويس. حاولت ألفت نظرك، لكنك كنتِ بتدافعي عنه في كل مرة، وكنتِ شايفة إن أي حد يشك فيه يبقى بيظلمه.
نزلت عيني للأرض.
كان عنده حق.
أنا اللي كنت بدافع عن جوزي، حتى قدام أقرب إنسان ليا.
لكن أخويا وضحلي إن شكوكه لوحدها مكنتش كفاية، وإنه ماكانش ينفع يتهم حد من غير دليل.
من كام شهر، لقيت الزجاجة دي بين حاجات جوزك، وصورتها وخدت صورة لاسم المادة اللي كان بيستخدمها قبل ما يخفيها. وبعدها حاولت أوصل لحقيقة اللي بيحصل لك، من غير ما يعرف إني بدأت أشك فيه.
بصيتله بلهفة.
يعني إيه؟ إنت عرفت المادة دي بتعمل إيه؟
رد بحذر
عرفت إنها مادة دوائية ممكن تسبب أعراض خطېرة لو اتاخدت بطريقة غلط، لكن أنا مش هقدر أقولك إنها السبب المؤكد في تعبك من غير تحليل وفحص. علشان كده محتفظ بالزجاجة، وكنت مستني الفرصة المناسبة علشان نوصلها لجهة مختصة.
مسكت الزجاجة بقوة، وسألته
طب ليه ماقولتليش؟ ليه سبتني عايشة معاه كل ده؟
بصلي بعينين مليانين ۏجع.
حاولت أحذرك، لكن
ماكانش معايا دليل كفاية. والأهم من ده كله، إننا كنا قدام ناس مستعدة تعمل أي حاجة علشان تسيطر على ترسانة أبويا. كنت خاېف لو واجهته من غير دليل، يأذيكي قبل ما نقدر نثبت حاجة.
سكت لحظة، وبعدين قال
أنا ماكنتش مخبي عليكي حقيقة رجلي علشان أضحك عليكي. بعد حاډثة أبويا وأمي، بدأت أتحسن بالتدريج، لكني اكتشفت إن في ناس مهتمة تعرف إذا كنت هقدر أرجع أقف على رجلي ولا لأ. لو عرفوا إني بقيت قادر أتحرك، كانوا هيعرفوا إني ممكن أواجههم وأطالب بحقي. فقررت أخلي تحسني سر، لحد ما أقدر أحمي نفسي وأحميكي.
بصيتله، ولسه عقلي مش قادر يستوعب إن أخويا اللي كنت بساعده كل يوم في أبسط تفاصيل حياته، كان شايل كل الخۏف ده لوحده.
سألته
وأبويا وأمي؟ إنت متأكد إن اللي حصل لهم كان مدبر؟
رد عليا
عندي أسباب قوية تخليني أشك، لكن مش هكدب عليكي وأقولك إن كل حاجة اتثبتت. اللي نعرفه إن عيلة جوزك كانت بتحاول تستولي على الترسانة من زمان، وإن الحاډثة محتاجة تحقيق حقيقي. وعلشان كده، مش هنواجه حد لوحدنا، ومش هنسيب دليل يضيع.
في اللحظة دي، سمعت صوت عربيات بعيد فوق الطريق.
أخويا رفع إيده يطلب مني أسكت.
قربنا من العمود، وبصينا من بين الفتحات الضيقة.
كان جوزي واقف على الشط، بيتكلم في تليفونه، وأختي من أبويا جنبه.
كانوا فاكرين إننا متنا.
سمعته بيقول بعصبية
أنا شوفت العربية وهي بټغرق. مفيش حد يقدر يخرج منها.
ردت أختي بصوت متوتر
طب لو حد شافنا؟ ولو لقوا الچثث؟
ضحك ضحكة باردة وقال
مش هيلاقوا حاجة غير عربية غرقانة. وبعدين، مين هيشك في حاډثة على الطريق؟
أختي حطت إيدها على بطنها، وقالت
وإحنا هنفضل مستنيين لحد إمتى؟ أنا تعبت من الخۏف ده.
بصلها وقال
أول ما نتأكد إن مفيش حد هيرجع، كل حاجة هتبقى بتاعتنا.
حسيت إن رجلي مش شايلاني.
حتى أختي، اللي كنت فاكرة إن مهما اختلفنا هيفضل بينا رابط الډم، كانت واقفة معاه، ومستعدة تشوفني أموت علشان توصل للي عايزاه.
أخويا مسك إيدي، وهمس
دلوقتي فهمتي ليه لازم يفضلوا فاكرين إننا متنا؟ لو طلعنا دلوقتي، هنواجههم من غير دليل، وممكن يهربوا أو يضيعوا كل حاجة.
فضلنا مستخبيين لحد ما صوت العربيات اختفى، وبعدها اتحركنا من المكان بحذر، لحد ما وصلنا لطريق جانبي بعيد عن الشط.
كان جسمي بيرتعش من البرد والصدمة، لكن عقلي بدأ يفوق.
أنا مش ههرب طول عمري.
ومش هسمح لحد يدفن الحقيقة مع أبويا وأمي، ولا يسرق حياتي بعد ما حاول ينهيها.
في الساعات اللي بعدها، وصلنا لمكان آمن، واتصلنا بمحامٍ كان أخويا بيثق فيه، وشرحنا له اللي حصل من غير ما نضيف أي حاجة مش متأكدين منها.
الزجاجة اتحفظت كدليل، واتجهنا للجهات المختصة، وطلبنا فحصها وتحليل أي آثار ممكن تثبت إذا كان فيه
مادة ضارة اتاخدت على مدار الفترة اللي فاتت.
أنا كمان خضعت لفحوصات طبية، وشرحت للدكاترة الأعراض اللي كنت بعاني منها، وكل التفاصيل اللي افتكرتها عن كوبايات اللبن.
ماكانش ينفع نعتبر الشك حقيقة من غير نتائج، لكن كان لازم نعرف إذا كان جسمي اتعرض لأي أذى، وإيه اللي ممكن يتعمل علشان أحمي نفسي.
أما أخويا، فقدم كل المعلومات اللي عنده عن حاډثة أبويا وأمي، والأوراق المتعلقة بالترسانة، وأي تفاصيل ممكن تساعد في التحقيق.
ولأول مرة من سنين، حسيت إننا مش مضطرين نواجه الخطړ لوحدنا.
بعدها بأيام، اتضح إن جوزي بدأ يتحرك بسرعة علشان يسيطر على الأمور المالية المتعلقة بالترسانة، وإنه كان بيحاول يستفيد من اختفائنا باعتبارنا متوفيين.
لكن اللي ماحسبش حسابه، إن فيه إجراءات قانونية لازم تتعمل، وإن اختفاءنا مش معناه إن حقوقنا راحت.
كل محاولة عملها علشان يستولي على ممتلكاتنا بقت محتاجة تفسير.
وكل ورقة قدمها بقت تحت الفحص.
وكل كلمة قالها بقت ممكن تتقارن بالأدلة.
أما أختي، فبدأ الخۏف يظهر عليها. كانت متخيلة إن مۏتي هيحل كل مشاكلها، وإنها هتعيش مع جوزي في أمان، بعيد عن أي حساب.
لكنها ماكنتش فاهمة إن اللي يقدر يخطط لمۏت مراته، مش بالضرورة يكون شخص ممكن تأمن له على حياتها.
بعد فترة من التحقيق، بدأت الصورة تتكشف.
اللي حصل على الطريق ماكانش مجرد فقدان للسيطرة على العربية؛ الأدلة اللي اتجمعت دعمت الشك في وجود تخطيط متعمد لإغراقها، وإن حزام الأمان اتعطل بطريقة محتاجة تفسير، خصوصًا مع السلك اللي أخويا قطعه علشان يحررني.
وبعد فحص الزجاجة ونتائج التحاليل الطبية، ظهرت أدلة تستدعي التحقيق في احتمال تعرّضي لمادة دوائية من غير علمي، وتحديد المسؤول عن ده.
كل تفصيلة كانت بتكشف جزء من الحقيقة، لكننا مااستعجلناش الحكم على أي حاجة قبل ما الإجراءات تكمل.
أما حاډثة أبويا وأمي، فالأوراق اللي قدمها أخويا فتحت باب التحقيق من جديد، بعد ما ظهرت تناقضات في بعض التفاصيل القديمة، واتراجع كل شيء كان ممكن يساعد في معرفة إذا كانت الحاډثة مدبرة فعلًا.
كنت كل يوم بصحى وأنا بين إحساسين ۏجع على السنين اللي عشتها مخدوعة، وأمل إن الحقيقة أخيرًا تخرج للنور.
وفي يوم، وصلني خبر إن جوزي اتطلب للتحقيق، وإنه ماقدرش يقدم تفسير مقنع لكل التناقضات اللي ظهرت في أقواله وتصرفاته.
أما أختي، فلما عرفت إننا عايشين، اڼهارت.
حاولت تتواصل معايا أكتر من مرة، لكني ماكنتش مستعدة أسمع منها أي تبرير.
وفي النهاية، وافقت إنها تدلي بأقوالها، وبقت مطالبة تواجه مسؤوليتها عن دورها في اللي حصل، بدل ما تفضل مستخبية ورا فكرة إنها مجرد شخص كان واقف بعيد.
الحقيقة ماجتش في يوم وليلة، ولا كل سؤال اتجاوب عليه بمجرد ما بدأ التحقيق، لكن المرة دي ماكانش فيه حد قادر يفرض علينا نسكت أو نتنازل عن حقنا.
بعد شهور، وقفت قدام الميه مرة تانية.
نفسالمكان تقريبًا اللي كنت فاكرة إن حياتي هتنتهي فيه، لكن المرة دي كنت واقفة على أرض ثابتة، وأخويا جنبي.
كان واقف على رجليه، من غير كرسي متحرك، وباصص للنهر في صمت.
قلتله
عمري ما هنسى اللحظة اللي شوفتك فيها واقف جوه العربية.
ابتسم ابتسامة صغيرة، وقال
وأنا عمري ما هنسى إنك كنتِ مستعدة ټموتي علشاني، حتى وإنتِ فاكرة إنك السبب في كل اللي حصل.
هزيت راسي، والدموع لمعت في عيني.
أنا فعلًا كنت بلوم نفسي. كنت فاكرة إني لما اتجوزته، دخلت حياتنا شخص هيعوضنا عن كل اللي خسرناه. ماكنتش أعرف إني ممكن أكون وثقت في الشخص الغلط.
رد بهدوء
الثقة مش چريمة. الچريمة إن حد يستغلها علشان يأذيكي.
الكلمات دي فضلت ترن في ودني.
أنا ماكنتش غبية علشان حبيت، ولا مذنبة علشان صدقت كلام جوزي. هو المسؤول عن اختياراته، وعن أي أذى يثبت إنه ارتكبه، ومش من حقه يحملني ذنب چرائمه.
أما أختي، فالعلاقة بينا اتغيرت للأبد. الډم اللي بينا ماكانش كفاية يمسح اللي حصل، ولا الحمل اللي كانت بتحمله يبرر إنها تشارك في محاولة إنهاء حياتي.
كان لازم كل واحد فينا يتحمل نتيجة أفعاله.
ومع استمرار الإجراءات، فضلت متمسكة بحقي في الترسانة، وبحقي في معرفة الحقيقة الكاملة عن أبويا وأمي، وبحقي في إن أي شخص أذاني يتحاسب وفقًا لما يثبته التحقيق والقانون.
ما رجعتش الست اللي كنتها قبل الحاډثة.
الست دي كانت بتنام مطمنة جنب راجل افتكرته أمانها، وكانت بتشرب كوباية اللبن اللي بيقدمها لها من غير ما تسأل عن أي حاجة.
أما أنا، فبقيت أعرف إن الحب من غير أمان مش حب، وإن الكلام الحلو مش دليل براءة، وإن أقرب الناس لينا ممكن يخذلونا، لكن ده مش معناه إننا نستسلم للظلم.
بصيت لأخويا، وقلتله
فاكر لما قلتلي أعمل نفسي مېتة؟
ابتسم وقال
أيوه.
بصيت ناحية الميه، وقلت
يومها كنت فاكرة إننا بنهرب من المۏت. دلوقتي فهمت إننا كنا بنحاول ندي الحقيقة فرصة تعيش.
وسكتنا شوية.
كان النهر هادي، كأنه ماحصلش فوق مَيّته أي شيء.
لكن أنا كنت عارفة إن في يوم، الميه اللي اتخطط إنها تبقى قبري، بقت بداية نجاتي.
جوزي افتكر إنه لما غرّق العربية، هيمحي وجودي وياخد كل اللي يخصني. لكنه نسي إن مۏت الإنسان مش بيتحدد باللي بيخطط له عدوه، وإن الحقيقة ممكن تتأخر، لكنها تستحق إننا نتمسك بيها لآخر لحظة.
والأهم من كل ده، إني خرجت من التجربة دي وأنا فاهمة إن النجاة مش بس إنك تخرج من الميه وتاخد نفسك من جديد.
النجاة الحقيقية إنك تخرج من الخۏف، ومن الكذب، ومن حياة كنت فاكرها أمان، وتبدأ من جديد من غير ما تسمح لحد يسلبك حقك في الحقيقة.
