الوحمة

خــــ،نت زوجتي عشان أهتم بحمل عشـــــ، يقتي. لكن أول ما شلت الطفل بين إيديا وشفت وشه، فهمت إن ربنا ما ادانيش ابن… ربنا سلّمني حساب كل حاجة عملتها. الممرضة حطت الطفل في حــ,,ـــــضني، وفجأة حسيت إن نفسي اتق.طع. ما عيطتش من الفرحة. عيطت من الرعب. لأن الطفل ده ما كانش شبهّي. لا عينيّ. ولا مناخيري. ولا حتى ملامحي. كان عنده نفس الوحمة البنية تحت الجفن الشمال بالضبط… نفس الوحمة اللي عند شريكي في الشركة، هشام. هشام نفسه اللي قالي قبل كده: “يا رامي، ما تبقاش غبي. لو ياسمين حامل فعلًا، ادّيها كل اللي هي عايزاه قبل ما حد غيرك يخطف الفرصة.” ساعتها ما فهمتش قصده. دلوقتي فهمت. اسمي رامي الشاذلي. عايش في القاهرة. ومتجوز من سارة بقالنا تمن سنين. سارة كانت ست طيبة وهادية. من النوع اللي يستناك على العشا حتى وهي عارفة إنك راجع البيت شايل ريحة الكدب والخيانة. سنين طويلة عدت وإحنا ما خلفناش. أو على الأقل… ده اللي كنت فاكره. بيتنا بقى بارد. كل شهر تحليل جديد. وأمل جديد بيتكسر. بدأت ألومها بيني وبين نفسي. وبعدين بدأت ألومها قدامها. كنت أقول: “يمكن المشكلة عندك إنتِ يا سارة.” فتسكت. وتنزل عينيها في الأرض. من غير كلمة واحدة. لحد ما دخلت ياسمين فؤاد حياتي. عرفتها في مؤتمر هندسي في الساحل الشمالي. كانت جميلة. واثقة من نفسها. وتعرف تقول الكلام اللي الراجل عايز يسمعه. خلتني أحس إني مهم. خلتني أحس إني لسه مر، غوب. وبعد أربع شهور… قالتلي الجملة اللي قلبت حياتي: “رامي… أنا حامل.” افتكرت وقتها إن ربنا أخيرًا استجاب لدعائي. الطفل اللي كنت بحلم بيه. الطفل اللي اقتنعت إن سارة عمرها ما هتقدر تجيبه. في اللحظة دي… قررت أسيب مراتي. لكن أبويا تعب. وجاله جلطة في القلب. والدكتور حذرنا من أي صد، مة. ففضلت عايش بين حياتين. قدام الناس زوج سارة. وفي الحقيقة… كنت عايش مع ياسمين. وسارة كانت عارفة. أكيد كانت عارفة. لكنها ما صرختش. ما فتشتش موبايلي. ما سألتش. كانت بس بتبصلي بنظرة غريبة. كأنها شايفة نهايتي وأنا لسه ما شفتهاش. أما ياسمين… فبدأت تطلب أكتر وأكتر. شقة في التجمع. عربية جديدة. مصاريف مستشفى خاصة. وغرفة طفل بأفخم الأثاث. وأنا… كنت مغفل. دفعت ملايين. اشتريت شقـــــــ، ة فخمة. وجبت سواق. وصرفت عليها أكتر ما صرفت على بيتي نفسه. وفي ليلة… سارة سألتني: “إنت متأكد إن الطفل ده ابنك؟” بصيت لها بقرف. وقلت: “إوعي تقولي الكلام ده. إنتِ بس متضايقة لأنك ما عرفتيش تخلفي.” ما عيطتش. ولا اتخا، نقت. بس قالت: “ربنا أحيانًا ما بيعاقبش بسرعة يا رامي… بيعا، قب بدقة.” وسبتها ومشيت. … في يوم الولادة. فضلت ياسمين تصر، خ ساعات طويلة. وأنا جنبها. مبسوط. مستني اللحظة اللي هبقى فيها أب. لحد ما الممرضة قالت: “مبروك… ولد.” وأدتني الطفل. بصيت في وشه. وفي ثانية… اتجمدت. الوحمة. الغمازة. الحاجب. كل حاجة. نفس ملامح هشام. شريكي في الشركة. حسيت إن رجلي مش شيلاني. همست: “مستحيل…” بصيت ناحية ياسمين. لقيتها محولة وشها بعيد. ما اتفاجئتش. ما سألتش مالي. كأنها كانت مستنية اللحظة دي من زمان. وفي اللحظة اللي اتأكدت فيها إن الطفل مش ابني… هاتفي اهتز. رسالة من سارة. “مبروك يا رامي. أنا كمان استلمت نتيجة تحاليلي النهارده.” وتحت الرسالة صورة. تحليل حمل إيجابي. اتسمرت مكاني. وقبل ما أستوعب الصد، مة… وصلت رسالة تانية: “بس قبل ما تدور عليا… افتح الظرف اللي سبتّهولك في درج مكتبك. وقتها هتعرف ليه ياسمين اختارت هشام بالذات…” ولحظتها فقط… بدأت أفهم إن الكارثة الحقيقية لسه ما بدأتش. أقفلت باب غرفة الأطفال في المستشفى ورايا وأنا حاسس إن الهوا اختفى من المكان كله. إيديا كانت بترتعش. والطفل لسه في حــ,,ـــــضن الممرضة. أما ياسمين فكانت نايمة على السر,,ـــــير، مغمضة عينيها، لكنها ما كانتش نايمة فعلًا. كنت أعرفها كويس. عارف إنها بتستخبى جوه الصمت كل ما تبقى الحقيقة قريبة. بصيت لها تاني. قلت بصوت مخنو، ق: ـ الطفل ده ابن مين يا ياسمين؟ فتحت عينيها ببطء. وبصتلي. ثواني طويلة عدت من غير ما تنطق. ولأول مرة من يوم ما عرفتها… شفت الخوف في عينيها. لكن الخوف ما استمرش. رجع مكانه نفس البرود اللي كانت بتواجه بيه الدنيا كلها. قالت: ـ إنت تعبان دلوقتي يا رامي. قلت بعصبية: ـ جاوبي. سكتت. قربت منها أكتر. ـ جاوبي قبل ما أعمل حاجة أند، م عليها. ابتسمت ابتسامة صغيرة غريبة. وقالت: ـ لو عايز تعرف الحقيقة بجد… روح افتح الظرف اللي سارة كلمتك عنه. حسيت كأن حد ضــ,,ـــــربني في صدـ,,ـــري. ـ سارة مالها بالموضوع؟ ـ أكتر مما تتخيل. خرجت من الغر، فة قبل ما أكمل كلمة. الممر الطويل بتاع المستشفى كان بيلف حواليا. كل حاجة بقت مشوشة. أصوات أجهزة. خطوات ممرضات. بكاء أطفال. كل الأصوات كانت بعيدة. كأني غطسان تحت المية. ركبت العربية. وسقت ناحية الشركة. الساعة كانت داخلة على اتنين بعد منتصف الليل. القاهرة شبه فاضية. لكن دماغي كانت زحمة أكتر من أي وقت. طول الطريق كنت فاكر أول مرة شوفت فيها هشام. من عشر سنين تقريبًا. كنا اتنين مهندسين صغيرين بنحلم نعمل شركة مقاولات كبيرة. اشتغلنا ليل ونهار. كبرنا. نجحنا. وبقينا شركاء. كنت باعتبره أخويا. يمكن أكتر. عمره ما خان ثقتي. أو ده اللي كنت فاكره. وصلت مقر الشركة. الأمن استغرب وجودي. لكن محدش سأل. طلعت المكتب. فتحت الباب. كل حاجة كانت زي ما سبتها. الكرسي. المكتب. الملفات. وصورة قديمة ليا ولسارة يوم افتتاح الشركة. وقفت قدام الصورة شوية. سارة كانت بتضحك فيها. ضحكة صافية. من غير خوف. من غير وجع. من غير الخيبة اللي أنا زرعتها في قلبها بعد كده. بصيت بعيد بسرعة. ورحت ناحية الدرج. إيدي كانت بتترعش وأنا بفتحه. لقيت الظرف. بني اللون. ومكتوب عليه بخط سارة: “اقرأ للنهاية قبل ما تحكم على أي حد.” قعدت على الكرسي. وفتحت الظرف. أول حاجة وقعت منه كانت نتيجة تحليل. بصيت فيها. وما فهمتش. وبعدين قرأت الاسم. رامي الشاذلي. نتيجة فحص خصوبة. تاريخ من خمس سنين. العين وقفت عند سطر واحد. “احتمالية الإنجاب الطبيعي شبه منعدمة.” اتجمدت. قريت السطر مرة. واتنين. وعشرة. نفس النتيجة. نفس الكلمات. شبه منعدمة. شبه منعدمة. شبه منعدمة. وفجأة افتكرت. قبل خمس سنين فعلًا كنت عملت تحاليل. لكن وقتها الدكتور قال إنه محتاج فحوصات إضافية. وسافرت بعدها مؤتمر في دبي. وبعدين انشغلت. ونسيت الموضوع. أو بالأصح… اخترت أنساه. كملت قراءة الأوراق. لقيت تقرير تاني. باسم سارة. كل النتائج طبيعية. كل شيء طبيعي. يعني… المشكلة ما كانتش عندها. المشكلة كانت عندي أنا. أنا اللي كنت السبب. أنا اللي كنت بكسر قلبها كل شهر. وأرمي عليها ذنبي. وأتهمها بالعجز. وأخليها تحس بالنقص. رغم إنها كانت بريئة. وقعت الورق من إيدي. لكن كان لسه فيه ظرف أصغر جوه الملف. فتحته. لقيت خطاب مكتوب بإيد سارة. “رامي… لما تقرأ الكلام ده غالبًا هتكون وصلت للمرحلة اللي كنت خايفة منها من سنين. أنا عرفت الحقيقة من خمس سنين. الدكتور اتصل بيا بعد ما تجاهلت تروح تستلم باقي النتائج. وقالي إن لازم تبلغك. لكن وقتها شفت قد إيه إنت مكسور من فكرة إنك ممكن ما تبقاش أب. وخفت عليك. آه… غلطت. كان المفروض أقولك. لكن فضلت أشيل الحمل لوحدي. كل مرة كنت بتلومني فيها كنت بسكت. كل مرة كنت بتبصلي بنظرة شفقة أو غضب كنت بسكت. لأني كنت فاكرة إن الحب معناه التضحية. بس اكتشفت متأخر إن التضحية لما تزيد عن حدها بتتحول لإهانة.” وقفت القراءة. مش قادر أكمل. لكن عيني نزلت للسطر اللي بعده غصب عني. “أما بالنسبة لياسمين… فأنا عرفتها قبلك.” حسيت إن قلبي وقف. رجعت أقرا بسرعة. “اشتغلت معانا فترة قصيرة في أحد المشاريع. وأول مرة شفتها حسيت إن وراها حاجة غلط. بعدها بسنة تقريبًا قابلتها صدفة في مركز طبي. وكانت خارجة من عيادة نساء وتوليد. الموضوع ما شدنيش. لكن بعدها بأشهر شفتها مع هشام.” هشام. الاسم نزل على صدـ,,ـــري زي حجر. كملت. “كنت قاعدة في كافيه. وشفتهم بإيديا. ما كانوش مجرد أصحاب. وكان واضح جدًا.” الورقة كانت بتترعش بين صوابعي. “وقتها ما قلتلكش. لأنك لو كنت بتحبني فعلًا كنت هتصدقني. لكن وقتها كنت بالفعل بعيد عني. وبتدور على أي حد يقولك اللي نفسك تسمعه.” قريت السطر الأخير. “فيه فلاشة جوه الظرف. شوفها. وبعدين قرر بنفسك.” بصيت جوه الملف. لقيت فلاشة صغيرة. سودا. معاها ورقة مكتوب عليها تاريخ. من سنة ونص. ركبتها في اللابتوب. وانفتح أول فيديو. كاميرا مراقبة من جراج تحت الأرض. الصورة كانت واضحة. هشام نازل من عربيته. وبعد أقل من دقيقة… ياسمين نازلة من عربية تانية. مشيت ناحيته. حــ,,ـــــضنته. وباسـته. مشهد قصير. لكن كفاية يحــ,,ـــــرق عمر كامل. قعدت أتفرج. فيديو ورا فيديو. تاريخ ورا تاريخ. أماكن مختلفة. مطاعم. فنادق. رحلات. لقاءات. علاقة كاملة. مش غلطة. مش لحظة ضعف. سنين. سنين كاملة. وقتها بس بدأت أفهم حجم المصيبة. لكن السؤال اللي كان بيقت*لني ما كانش: هل ياسمين خانتني؟ السؤال الحقيقي كان: من إمتى؟ قبل الحمل؟ ولا بعده؟ وهل هشام عرف أصلًا إن الطفل ابنه؟ ولا هو كمان كان بيتلعب بيه؟ فضلت قاعد لحد الفجر. وبعدين رن هاتفي. بصيت للشاشة. كان هشام. نفس الاسم اللي قلب حياتي كلها في ساعات قليلة. فضل الهاتف يرن. مرة. واتنين. وتلاتة. وأخيرًا رديت. جالي صوته هادي بشكل مستفز: ـ صباح الخير يا رامي. ما رديتش. قال: ـ شكلك فتحت الظرف. سكت. فقال الجملة اللي خلت الدم يتجمد في عروقي: ـ صدقني… لو كنت تعرف الحقيقة كلها، كنت هتتمنى إن الموضوع وقف عند الطفل وبس. يتيع الفصل الثاني فضلت ماسك الموبايل في إيدي وأنا سامع نفس هشام على الخط كأنه جاي من آخر الدنيا. ـ صدقني يا رامي… لو كنت تعرف الحقيقة كلها، كنت هتتمنى إن الموضوع وقف عند الطفل وبس. ضحك. ضحكة هادية قصيرة. ضحكة واحد واثق إن الس*كين في إيده وإن الضحية خلاص واقفة على ركبتها. قلت بصوت مبحوح: ـ إنت فين؟ قال: ـ السؤال الصح مش أنا فين. السؤال الصح… إنت لسه فاكر نفسك صاحب الشركة؟ حسيت إن الدم سحب من وشي. قمت من على الكرسي بسرعة. ـ إنت بتقول إيه؟ قال: ـ افتح ملف العقود يا رامي. شوف آخر تعديلات اتعملت من شهرين. التعديلات اللي إنت مضيت عليها وأنت مشغول بشقة ياسمين وعربية ياسمين ومستشفى ياسمين. قفل الخط. فضلت باصص للموبايل ثواني. وبعدين فتحت أدراج المكتب بعصبية. طلعت ملفات الشراكة. عقود التمويل. عقود الملكية. أوراق كنت بمضيها الأيام اللي فاتت من غير ما أقرأ. كنت مشغول. مشغول بحلمي المزيف. مشغول بالولد اللي طلع مش ابني. مشغول بالبيت التاني اللي بنيته على خراب بيتي الأول. فتحت الملف. ورقة ورا ورقة. لحد ما لقيت التعديل. بصيت في البنود. في الأول ما استوعبتش. وبعدين بدأت الكلمات تدخل مخي كالرصاص. تعديل نسب الإدارة. رهن حصة مؤقت بضمان تمويل مشروع العاصمة. تفويض توقيع. نقل صلاحيات تشغيلية كاملة لشريكي هشام فؤاد في حال تعثر الطرف الأول ماليًا أو قانونيًا. تعثر ماليًا أو قانونيًا. عدت الجملة أكتر من مرة. وفجأة افتكرت الشيكات. الشيكات اللي مضيتها لياسمين. التحويلات. الفلوس اللي سحبتها من الشركة على إنها مصاريف عاجلة. الفواتير اللي هشام بنفسه كان بيقولي: “ما تقلقش يا رامي، أنا هظبطها محاسبيًا.” أنا سلمته رقبتي بإيدي. اتحركت ناحية مكتب المحاسب. الشركة كانت لسه فاضية. الشمس بدأت تطلع من ورا زجاج المكتب، لكنها ما جابتش نور. جابت فضيحة. فتحت جهاز المحاسب بكلمة السر اللي كنت أعرفها. دخلت على الحسابات. وساعتها شفت الكارثة. ملايين خارجة. بأوامر صرف عليها توقيعي. تحويلات لشركات وهمية. مدفوعات باسم مشروع لم يكتمل. قروض بضمان أصول الشركة. وأنا؟ أنا كنت نايم. كنت عايش دور الأب المنتظر. والزوج المظلوم. والرجل اللي ربنا كافأه. كنت أغبى من إني أشوف الحبل اللي بيتلف حوالين رقبتي. رن هاتفي تاني. رقم غير معروف. رديت. جاني صوت ياسمين. صوتها كان واطي ومكسور، أو يمكن كانت بتمثل الانكسار. ـ رامي… إنت فين؟ قلت ببرود: ـ عند الحقيقة. سكتت. قلت: ـ الطفل ابن هشام؟ ما ردتش. صرخت: ـ انطقي يا ياسمين! قالت بسرعة: ـ أنا كنت خايفة. ضحكت غصب عني. ضحكة طالعة من قلب محروق. ـ خايفة؟ كنتِ خايفة وإنتِ بتاخدي شقة؟ خايفة وإنتِ بتختاري أوضة الطفل؟ خايفة وإنتِ بتخليني أصرف على ابن راجل تاني؟ قالت: ـ هشام هو اللي خطط لكل حاجة. قلت: ـ وإنتِ كنتِ إيه؟ ضحية؟ بكت. لكن بكاها ما دخلش قلبي. كان قلبي اتقفل. قالت: ـ هو هددني. قاللي لو ما قربتش منك هيضيعني. قاللي إنت محتاج تسمع إنك هتبقى أب. وإن دي نقطة ضعفك. سكتت لحظة وبعدين قالت: ـ وأنا كنت محتاجة فلوس. الجملة دي كانت أوضح من كل دموعها. كنت محتاجة فلوس. يعني كل حــ,,ـــــضن. كل كلمة. كل لمسة. كل مرة قالتلي فيها “إنت الراجل الوحيد اللي حسسني بالأمان”… كان ليها سعر. قلت: ـ هشام عايز إيه؟ اتنهدت. ـ الشركة. قلت: ـ بس؟ قالت: ـ لا. سكتت. قلت: ـ كملي. قالت بخوف حقيقي المرة دي: ـ عايز ينتقم منك. اتجمدت. ـ ينتقم مني على إيه؟ قالت: ـ مش مني أنا اللي هتعرف. وقبل ما أضغط عليها، سمعت صوت ممرضة جنبها، وبعدها قفلت الخط. فضلت واقف في مكتب المحاسب. كل حاجة حواليا بقت ضيقة. الهوا قليل. الحيطان بتقرب. في اللحظة دي افتكرت سارة. رسالتها. تحليل الحمل. أنا كمان استلمت نتيجة تحاليلي النهارده. يعني سارة حامل. بس إزاي؟ إزاي وهي عرفت من خمس سنين إني شبه مستحيل أخلف؟ السؤال كان المفروض يجنني. بس الغريب إنه ما جننيش. لأني لأول مرة في حياتي حسيت إن مش من حقي أسأل. مش من حقي أغضب. مش من حقي أتهم. أنا آخر واحد في الدنيا يحق له يتكلم عن الخيانة. ومع ذلك… السم دخل قلبي. يا ترى الطفل ابن مين؟ هل سارة خانتني؟ هل كانت بترد لي الضــ,,ـــــربة؟ هل هي كمان كان عندها حياة تانية وأنا مش شايف؟ ولا فيه حاجة تانية أنا مش فاهمها؟ طلعت من الشركة وركبت العربية. كان لازم أروح البيت. مش بيت ياسمين. بيتي الحقيقي. البيت اللي سارة كانت بتستناه فيه على العشا. البيت اللي أنا خليته محطة نوم، مش بيت. دخلت العمارة وأنا حاسس إن كل خطوة بتسحب مني عمر. طلعت الدور الخامس. وقفت قدام الباب. المفتاح دخل عادي. لكن البيت ما كانش عادي. كان هادي زيادة. ريحة سارة مش موجودة. ريحة القهوة اللي كانت بتعملها الصبح مش موجودة. حتى طبق الفاكهة اللي دايمًا كانت بتحطه على السفرة اختفى. ناديت: ـ سارة؟ مافيش رد. دخلت أوضة النوم. الدولاب مفتوح. نص هدومها مش موجودة. درجها فاضي. علبة دهبها مش موجودة. لكن الغريب… إنها ما خدتش كل حاجة. سابِت أشياء كتير. كأنها ما هربتش. كأنها مشيت وهي واثقة إنها مش راجعة قريب. على السر,,ـــــير كانت فيه ورقة. مشيت ناحية السر,,ـــــير ببطء. أخدتها. كانت بخطها. “رامي… ما تدورش عليا دلوقتي. مش لأني خايفة منك. أنا بس لأول مرة في حياتي باختار نفسي. الطفل اللي جوايا مش س*لاح ضدك. ولا انتقام منك. ولا ورقة أوجعك بيها. هو رزق ربنا اداهولي بعد سنين من الصبر. لما تكون جاهز تسمع الحقيقة من غير ما تهينني، هتعرفها. أما دلوقتي… فأنت عندك نــ,,ـــــار لازم تتحــ,,ـــــرق فيها لوحدك.” قعدت على السر,,ـــــير. الورقة نزلت من إيدي. ولأول مرة من سنين… عيطت. مش دمعتين. لا. عيطت بصوت. صوت راجل اتعرى قدام نفسه. كنت فاكر إن الرجولة إنك تملك بيتين. ستين. فلوس. شركة. اسم. كنت فاكر إن الراجل لو مراته ما خلفتش، يبقى من حقه يدور على حلمه بره. كنت فاكر إن السكوت ضعف. وإن الطيبة غباء. وفجأة اكتشفت إن الغبي الوحيد في الحكاية… أنا. قعدت ساعات في البيت. من غير أكل. من غير مية. كل شوية أبص على موبايل سارة. أرن. مغلق. أبعت رسالة. علامة واحدة. كأنها خرجت من حياتي بنفس الهدوء اللي فضلت سنين تعيش بيه جواها. قرب العصر، جالي اتصال من أمي. رديت بصعوبة. ـ أيوه يا ماما. قالت بصوت قلقان: ـ رامي، أبوك تعبان وعايزك. قلبي اتقبــ,,ـــــض. ـ حصل إيه؟ ـ من الصبح وهو بيسأل عليك. بيقول لازم يشوفك حالًا. رحت بيت أهلي. أبويا كان نايم على السر,,ـــــير، وشه أصفر، لكن عينيه صاحيين. أمي خرجت أول ما شافتنا هنتكلم. قعدت جنبه. مسك إيدي. إيده كانت ضعيفة، لكنها لسه فيها هيبة. قال: ـ سارة مشيت؟ بصيت له بصدمة. ـ إنت عرفت؟ ابتسم بحزن. ـ أنا عرفت من زمان يا رامي. سكت. قلبي بدأ يدق بسرعة. قال: ـ عرفت إنك بتخونها. وعرفت إنها عارفة. وعرفت إنها شايلة أكتر مما أي بنت تستحمل. قلت بمرارة: ـ ليه ما قلتليش؟ شد على إيدي. ـ قلتلك كتير. بس إنت ما كنتش بتسمع غير صوت غرورك. حطيت وشي في الأرض. قال: ـ سارة جتلي من يومين. رفعت عيني بسرعة. ـ هي فين؟ ـ مش هقولك. وقفت. ـ بابا، أرجوك. قال بحدة رغم تعبه: ـ اقعد. قعدت غصب عني. قال: ـ مش هقولك مكانها، لأنك دلوقتي مش رايح ترجعها. إنت رايح تفتش عليها عشان ترجع إحساسك إنك لسه مسيطر. الكلمة وجعتني. لأنها كانت صح. قال: ـ سارة حامل يا رامي. قلت بصوت مكسور: ـ عارف. سكت أبويا شوية. وبعدين قال: ـ والطفل ابنك. ضحكت بسخرية مرة. ـ إزاي؟ قال: ـ سارة كانت بتتعالج من غير ما تقولك. اتجمدت. ـ تتعالج؟ قال: ـ مش علاج لها. علاج ليكم. لم أفهم. قال: ـ بعد ما عرفت نتيجة تحاليلك، راحت لأكتر من دكتور. سألت على كل فرصة. على كل حل. على كل باب. كانت مصممة ما تكسرش كرامتك. مصممة تخليك أب من غير ما تحس إنك ناقص. ابتلعت ريقي بصعوبة. قال: ـ من سنة ونص بدأت إجراءات طبية. حقن مجهري. محاولات كتير فشلت. وكانت كل مرة ترجع من المستشفى وتلاقيك يا نايم بره، يا راجع وعليك ريحة ست تانية. حطيت إيدي على رأسي. لا. لا. الوجع ده كان أكبر من احتمالي. قال أبويا: ـ آخر محاولة نجحت. ـ إمتى؟ قال: ـ من شهرين. شهرين. يعني وهي عارفة إن عندي عشيقة حامل. وهي شايلة طفل مني. وما قالتش. ليه؟ قال أبويا كأنه سمع السؤال في دماغي: ـ لأنها كانت عايزة تقولك في يوم عيد جوازكم. افتكرت اليوم. عيد جوازنا التامن. اليوم اللي ما رجعتش فيه البيت. اليوم اللي كنت فيه مع ياسمين باختار سر,,ـــــير الطفل. اليوم اللي سارة بعتتلي فيه رسالة: “هتيجي بدري؟ عاملالك مفاجأة.” وأنا رديت: “عندي شغل.” كان الشغل اسمه ياسمين. حسيت إني مش قادر أتنفس. قال أبويا: ـ يومها جت هنا وعيطت لأمك. قالتلها: كنت هقوله إنه هيبقى أب. بس هو اختار يبقى أب في بيت تاني. غمضت عيني. الدنيا اسودت. قال أبويا بصوت أهدى: ـ هشام مش بيكرهك بسبب الشركة بس. فتحت عيني. ـ تقصد إيه؟ أبويا بص ناحية الباب كأنه خايف حد يسمع. وبعدين قال: ـ أبو هشام كان شريكي زمان. حسيت إن الكلام دخل منطقة أقدم من كل اللي حصل. ـ شريكك؟ هز رأسه. ـ قبل ما أنت تبدأ شركتك. أنا وأبوه كان بينا مصنع صغير. وموضوع قديم اتظلــ,,ـــــم فيه أبوه. أو هو فاكر كده. ـ فاكر؟ قال: ـ الحقيقة معقدة. أبو هشام مات وهو مقتنع إني خدعتُه. وهشام كبر وهو شايلها في قلبه. لما قرب منك، أنا حذرته منك. ـ حذرتني؟ إمتى؟ ـ أكتر من مرة قولتلك ما تدخلش هشام في كل حاجة. قولتلك خليك صاحي. لكن إنت كنت شايفني راجل قديم مش فاهم السوق. افتكرت فعلًا. أبويا كان دايمًا يقوللي: “ما تسلمش ضهرك كله لصاحبك.” وأنا كنت أضحك. أقول: “ده أخويا يا حاج.” أخويا. يا للسخرية. قال أبويا: ـ هشام ما كانش عايز فلوسك بس. كان عايز يشوفك بتقع زي ما هو شايف إن أبوه وقع. ـ وياسمين؟ قال: ـ أداة. ويمكن شريكة. مش فارقة. المهم إنها كانت الباب اللي دخل منه. حسيت بغضب بيطلع في صدـ,,ـــري. غضب متأخر. غضب مخلوط بالذل. قلت: ـ أنا لازم أروحله. أبويا شد إيدي. ـ لا. ـ مش هسيبه. ـ لو رحتله دلوقتي هتكمل خطته. قال: تغلط. تضــ,,ـــــربه. تهدده. تروح المستشفى تعمل فضيحة. تخسر قانونيًا وأخلاقيًا. هو عارف إنك منفعل. وعارف إنك طول عمرك بتاخد قراراتك وإنت